Comment draguer au supermarché en toute impunité
A l'instar de ma copine Lisouille, je m'exclamerais : décidément, ma vie n'arrête pas de me surprendre !
Imaginez-vous que j'ai inventé, sans faire exprès, une super méthode de drague au supermarché !
Pas plus tard que cette semaine, ne voilà-t-il pas que je vais faire des courses, et qu'en emballant distraitement mes provisions, j'avise la cliente suivante qui a l'air sympathique bien que visiblement de gauche, si j'en juge par son accoutrement (je pense qu'elle avait tout tricoté elle-même) et le choix de ses produits (pas de chocolat, pas de cassoulet ni de coca-cola, bref du grand n'importe quoi).
Là-dessus, je prends mes paquets et je rentre chez moi (et là, lecteur, tu te perds en conjectures puisqu'il t'avait bien semblé lire "drague au supermarché" et que là on y est plus ! attends tu vas voir). Je pose mes paquets, j'appelle ma pote Mina qui clapote dans son bain (ça faisait : *clapotis, clapotis*, elle est comme ça ma pote, elle ne passe pas son temps à glander, parfois elle clapote) et genre une heure plus tard je range les courses (attention, je peux tenir deux jours avant de les ranger si je veux).
Stupeur.
Je découvre un sac avec : des pâtes fraîches (bon ça encore), de la mâche, des mandarines.
Ce sac n'est clairement pas à moi.
J'ai embarqué le sac à ma copine équito-bio-écolo. En même temps, voilà une occasion de faire sa connaissance : il me suffit de la contacter pour lui restituer son bien.
Sauf que bien entendu, je n'ai aucun moyen de la contacter.
En fait, elle toute pourrite, cette méthode.
Bon, faites comme si j'avais rien dit, je vais retravailler le truc.
PS : Victime, si tu me lis : la prochaine fois que tu achèteras des tagliatelles 350g, n'hésite pas à les cuisiner avec une sauce tomates-olives, c'est délicieux.
Imaginez-vous que j'ai inventé, sans faire exprès, une super méthode de drague au supermarché !
Pas plus tard que cette semaine, ne voilà-t-il pas que je vais faire des courses, et qu'en emballant distraitement mes provisions, j'avise la cliente suivante qui a l'air sympathique bien que visiblement de gauche, si j'en juge par son accoutrement (je pense qu'elle avait tout tricoté elle-même) et le choix de ses produits (pas de chocolat, pas de cassoulet ni de coca-cola, bref du grand n'importe quoi).
Là-dessus, je prends mes paquets et je rentre chez moi (et là, lecteur, tu te perds en conjectures puisqu'il t'avait bien semblé lire "drague au supermarché" et que là on y est plus ! attends tu vas voir). Je pose mes paquets, j'appelle ma pote Mina qui clapote dans son bain (ça faisait : *clapotis, clapotis*, elle est comme ça ma pote, elle ne passe pas son temps à glander, parfois elle clapote) et genre une heure plus tard je range les courses (attention, je peux tenir deux jours avant de les ranger si je veux).
Stupeur.
Je découvre un sac avec : des pâtes fraîches (bon ça encore), de la mâche, des mandarines.
Ce sac n'est clairement pas à moi.
J'ai embarqué le sac à ma copine équito-bio-écolo. En même temps, voilà une occasion de faire sa connaissance : il me suffit de la contacter pour lui restituer son bien.
Sauf que bien entendu, je n'ai aucun moyen de la contacter.
En fait, elle toute pourrite, cette méthode.
Bon, faites comme si j'avais rien dit, je vais retravailler le truc.
PS : Victime, si tu me lis : la prochaine fois que tu achèteras des tagliatelles 350g, n'hésite pas à les cuisiner avec une sauce tomates-olives, c'est délicieux.