bobzeflash

 

 

Ce matin, j'ai décidé d'être de gauche. Seulement, je ne sais pas comment on fait.

Je ne suis toutefois pas totalement novice sur la question. Ainsi, je suppose qu'il serait de bon ton de participer activement à la prochaine manifestation du 1er mai, et, si l'occasion se présente, de balancer deux-trois pavés dans la gueule à la maréchaussée (je ne me suis jamais commis dans une manifestation, mais je crois que c'est comme ça qu'il faut faire).

Bien sûr, je ne vais pas me lancer tout seul dans une telle aventure. J'ai une amie crypto-anarcho-subversive qui pourrait être à mes côtés à cette occasion et j'espère saura faire de moi un homme régénéré de gauche, à coups de slogan bien musclés et de hot-dog moutarde à la Kro.

Après, ce sera trop tranquille la vie ! Plus jamais de mauvaise conscience dans les dîners en ville ! je vais pouvoir dénoncer la misère en France sans diminuer mon salaire, m'émouvoir du malheur des sans-abris sans avoir à leur ouvrir ma porte, et même voter à gauche tout en continuant de vivre à droite, enfin comme tout le monde quoi.

Trop la fête je te dis. Je me demande bien comment je n'ai pas eu plus tôt cette excellente idée.

Dans le hors-série de Charlie Hebdo, Cavanna a écrit : il faut rire de tout.

Oui, sans doute.

Ainsi, en rentrant de l'hôpital où il va fêter ses cinq mois la semaine prochaine, nous réalisons soudainement qu'il n'est plus là, nous nous retrouvons dans une situation oubliée, c'est-à-dire seuls chez nous... nous aurions pu choisir de déprimer ensemble, mais en vrais parents indignes nous avons courageusement décidé de faire la tournée des bars (allez, c'est pas tous les jours qu'on a une baby-sitter remboursée par la Sécu).

On commence par le bar qui n'a pas de nom (...)

Puis, comme d'habitude, nous finissons à la Plage.  Le temps que je discute un peu avec Alfred dans le fumoir de ses déboires sentimentaux (car, figurez-vous, Alice est revenue ; au total je crois que ça l'ennuie encore plus que quand elle est partie) ne voilà-t-il pas qu'en retournant au bar j'avise Madame tranquillement acoudée à son verre de punch en train de se faire entreprendre ! (car même à dix mètres les intentions du jeune homme qui se penchait vers elle ne laissait aucun doute à l'observateur jaloux et parano).

Que faire ?

Intervenir brutalement en faisant valoir mes droits sur la dame ? Je me souviens avoir lu quelque part comment les chefs Gaicurus laissent partir leur épouse en forêt avec de jeunes amants sans paraître marquer le moindre intérêt pour la chose afin de ne pas perdre la face en s'abaissant au rang des sigisbées. Et puis il n'est pas tout à fait certain que la dame convienne de droits dont je disposerais sur elle.

En profiter pour passer la soirée avec Alfred, que c'est pas tous les jours que je le voie ? L'idée était quand même de passer la soirée un peu avec elle...

La rejoindre et me mêler anonymement à la conversation ? ah ben oui, tiens, c'est pas con ça, allons-y pour la rejoindre. Et me voilà donc, un samedi, 1 heure du matin, à Paris, en train de co-draguer ma propre meuf avec un prétendant certes charmant (probablement embarrassé à l'idée de voir sa proie contestée, il n'a toutefois pas affiché d'hostilité à mon égard) mais tout de même en surplus.

Alors oui, bien sûr, ça nous fait une fin de soirée rigolote, mais arrive un moment où il faut rentrer, demain a beau être dimanche, il faut qu'on se lève tôt pour affaires familiales. Sauf que nous comprenons chacun de notre côté qu'il va être compliqué de se débarrasser du jeune importun. Lui expliquer subitement qu'en fait tout ça c'était pour rire, qu'en fait on est un couple et tout, regarde on s'embrasse même si on veut, bref tout avouer après une heure de conversation, aurait été un peu embarrassant. Madame a donc la bonne idée de nous saluer et de quitter le bar la première, à charge pour moi de la rejoindre un peu plus tard, sauf que le jeune homme a la bonne idée de vouloir rentrer lui aussi, donc il sort, et je le suis, bref nous voilà tous les trois marchant en direction de ma voiture, ou comment se mettre tous seuls dans une situation complètement ridicule.

Comprenant que le jeune homme est très motivé, je profite d'une intersection pour les saluer et les laisser poursuivre leur chemin en direction de ma voiture, afin de la laisser l'éconduire plus facilement. Tel le chasseur Gaicuru moyen, je les piste (je me souviens heureusement de la technique de l'inspecteur Derrick : marcher vingt mètres derrière mais sur l'autre trottoir, comme quoi toutes ces heures passées devant la 3 n'auront pas été vaines), je les observe arriver devant mon véhicule et j'essaie de deviner ce qui se passe ; en fait, elle concède banalement un faux numéro pour s'en débarrasser, lui fait la bise, et il s'éloigne enfin. Et là, au lieu de monter dans la voiture, cette gourdasse reste debout, le regarde s'éloigner, lui se retourne, la voit, se demande ce qu'elle fait, hésite à revenir... et là je percute qu'elle n'a pas les clés (...)

Il faudrait quand même qu'on se ressaisisse.

Est-ce que en deçà prend un trait d'union ? Ne pouvant me résoudre à prendre le risque d'entamer mon honneur et ma probité professionnels en laissant passer une éventuelle erreur de cet acabit, je décide d'empoigner mon bon vieux Robert, édition 1977, qui est rigolo car il contient des mots qui n'existe plus.

Je cherche donc mon trait d'union à "en deçà", et promenant mon regard un peu las sur la page censée délivrer la solution, ne voilà-t-il pas que je tombe sur "enculé" ! mes vertes années rejaillissent spontanément à ma mémoire, lorsque mes émotions érotiques, comme tout bon petit Français, oscillaient entre le catalogue de la Redoute et les gros mots à caractère sexuel du dictionnaire. Je m'abandonne alors un instant à la lecture nostalgique de la définition :

n. masc. : pédéraste passif.

Et là quelle n'est pas ma stupeur ! (et également la vôtre, désormais, j'imagine !)

Non seulement cette définition moyennâgeuse ferme la porte de la sodomie aux femmes, qui n'ont rien demandé les pauvres, mais également à tous les homosexuels non pédérastes.

Je possède chez moi (car là j'étais sur mon lieu de travail) une version beaucoup plus récente puisque de 1994. Une sorte d'amendement, assez curieux, a affecté depuis la définition :

enculé, ée : n. masc. : homosexuel passif.

La question des homosexuels semble donc avoir été réglée, mais pas réellement celle des hétérosexuelles, qui bien que bénéficiant désormais d'une petite ouverture avec le ", ée", ne se heurtent pas moins au masculin du genre annoncé (n. masc.) et des mots eux-mêmes.

Adepte de la libération de la femme de la première heure, je m'en vas t'écrire à l'ACADEMIE FRANCAISE, et on va voir ce qu'on va voir.

Vous comprenez bien, amis lecteurs, que je me devais de sortir de ma retraire pour pousser ce cri.

Qu'en plus t'imagine le nombre de visiteurs nouveaux issus de requests google avec un tel vocabulaire.

Je vous embrasse.

Dernière minute : Borloo remplacerait Juppé et serait donc promulguré ministre d'Etat, et n°2 du gouvernement. Voilà qui renforce la loi de la science administrative, qui veut que plus tu fais de conneries (TVA sociale), plus tu montes. Je sais ce qu'il me reste à faire.

Date :	18/06/2006 00:53
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Quel curieux pays où un ministre doit démissionner parce qu'il n'a pas réussi à  être député  ! C'est-à-dire qu'au moment où il a l'assurance  de pouvoir entièrement se consacrer entièrement à son labeur,  il doit abandonner.

Pourtant, la constitution prévoit bien que les ministres sont nommés. Pas élus. Et cependant, il  faudrait désormais qu'ils aillent se chercher une légitimité populaire en se présentant aux législatives pour mieux pouvoir, s'ils sont élus au Parlement, démissionner le lendemain de leur élection et retourner se consacrer à leur ministère. Ils auront ainsi démontré qu'ils ont la confiance du peuple, confiance qu'ils sollicitent, et déclinent une fois obtenue. A vouloir être plus démocratique que la constitution...

Ce qui, surtout, pose le problème crucial de l'organisation du pot de mon ex-collègue M. qui pourrait donc voir ses fonctions écourtées de 4 ans et 11mois, et qui avait projeté ce jour l'organisation d'un pot de départ qui pourrait se transformer en pot de revenu, ou voir être annulé tout simplement. Ce qui serait fort fâcheux car enfin ces pots sont l'occasion de se faire servir du champagne par les méga-chefs (qui aiment, en ces occasions, afficher leur démagogie) et donc d'être à peu près bourrés à cinq heures de l'après-midi, au boulot, devant la hiérarchie, en toute légitimité.

Ces pots sont d'ailleurs très prisés : c'est-à-dire que tout le monde y est. Bon, moi, c'est normal, il s'agit quand même de faire le point sur des dossiers transversaux avec mes collègues des autres services ("ah bon ??? elle couche avec lui t'es sûr ???"), mais ce qui est plus surprenant est que sont là les méga-chefs, les giga-chefs et les téra-chefs. C'est surprenant car il est toujours très compliqué de monter une réunion avec deux d'entre-eux à la fois, vu leur agenda qui déborde de toutes parts. Et puis là, c'est bon, tout le monde se libère, les dossiers top-urgents vont miraculeusement pouvoir attendre (il convient tout de même d'arriver en retard pour afficher sa charge de travail).

2 raisons : d'abord montrer qu'on a été invité. C'est toujours bon pour le networking de montrer qu'on pratique déjà le networking, car le networking génère le networking, le networking se sédimentant sur des couches précédentes de networking. Ensuite, faire avancer les dossiers dans un cadre informel, donc plus propice à l'échange et l'avancée des idées.

En attendant le pot, me voilà de retour de déjeuner. Je réalise que la tenue d'un blog prend du temps, que justement du temps je n'en dispose plus trop et que par ailleurs je souhaiterais accomplir ma légende personnelle par la réalisation de moi-même à travers mon implication dans des formes d'art plus abouties (plus exigeantes aussi).

E la via (formule que j'ai longtemps employée à tout bout de champ, avant que ma pote Chiara, sicilienne de son état, me fasse poliment remarquer que ça voulait dire "c'est la rue" et non pas "c'est la vie", alors depuis j'ai arrêté).

Je vous embrasse donc.

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Dans une gloire si immarcescible, je ne peux donc que me retirer (l'idée de ce blog étant de placer "immarcescible", que là, c'est fait).

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A Noël, le père Noël a amené à mon fils le jeu d'Arthur et les Minimoys. Troooooooop top. Sauf que ce connard de père Noël n'a pas vérifié la compatibilité de son cadeau avec la puissance de mon ordinateur.

Du coup, bien sûr, impossible d'installer le jeu. Et gestion de la frustration d'un jeune enfant ne pouvant jouir de son cadeau le matin de Noël.

Pas grave, fiston. Papa va prendre les choses en mains : il suffit de passer à la puissance au-dessus. Et même, tant qu'on y est, Papa va tout monter lui-même. Et voilà. T'es fier ?

Examen de la situation après cinq mois

Reprenons la chronologie, puis nous passerons au bilan de l'opération.

1ère étape : se renseigner sur le net pour savoir s'il y a des sites présentant des petits dessins tout bien faits qui expliquent tout. Je vous conseille choixpc.com où vous pourrez lire en introduction "Fort de mon expérience personnelle dans ce domaine, permettez-moi de tenter de vous en dissuader", soit le meilleur conseil reçu depuis lors.

2ème étape : se renseigner auprès d'un collègue afin de connaître un peu ce qui se fait, ce qui est compatible ou non, etc. Choisir un collègue avec lequel la dégradation des relations ne vous affectera pas exagéremment.

3ème étape : commander sur internet. Par exemple, sur LDLC.com, très pro, rien à dire.

4ème étape : devant les yeux ébahis de votre enfant, qui vous classe jusqu'alors entre Superman et les 4 Fantastiques, vous entreprenez le montage de votre PC. Vous allumez : ça ne s'allume pas.

5ème étape : vous expliquez à votre fils que c'est tous des enculés et que bordel les gamins avant n'avaient pas tout ça et étaient tout aussi heureux.

6ème étape : après des tests en tous genres et en tous sens sur tout et n'importe quoi, vous décidez que c'est la carte mère. Vous la renvoyez.

7ème étape : retour d'une nouvelle carte mère. Vous réinstallez tout. Vous allumez : ça ne s'allume pas.

8ème étape : traverse votre esprit la tentation d'aller chez le réparateur Surcouf, mais bon on a sa dignité quand même, et vous craignez de ne pouvoir gérer cet aveu d'échec.

9ème étape : vous transportez votre ordinateur au boulot, vous mobilisez une matinée deux personnes, dont un informaticien (un mec que son métier c'est l'informatique). Ils réinstallent tout. Vous allumez : ça ne s'allume pas.

10ème étape : vous allez chez le réparateur Surcouf. Le préposé, Gaëtan, allume : ça s'allume. 70 euros.


Afin de ménager un suspens désormais insoutenable (car, ben oui, ce n'est pas fini) (et puis moi je dois aller chez moi prendre un bain en écoutant de la trans goa et en lisant Edika) nous nous en tiendrons là pour cette première partie.
Programme de la deuxième partie : est-ce que ça s'est rallumé à la maison ? peut-on aller sur Internet quand on a perdu son disque d'Internet? comment gérer les relations avec le collègue qui vous disait il y a 5 mois : mais oui oh là là c'est trop facile maintenant tu vas voir ?(et toute cette sorte de choses)