bobzeflash

Ahhhh !!! comme on se retrouve, mes chers trois lecteurs !!*

Vous aurez compris au titre que je m'en vais encore vous délivrer une bonne petite recette si utile pour le quotidien de l'existence. Car telle est finalement la fonction de ce blog-sacerdoce : faciliter la vie des gens grâce à des recettes astucieuses simples d'application.

En revanche, ce n'est pas ici que vous trouverez stupre et libidineuseries. Pour les histoires de cul, vous pouvez aller chez Ada :

http://www.pot-de-mousse.blogspot.com/ , 

Pour les histoires de boules, vous pouvez aller chez Nono :

http://nono71-71.skyrock.com/

Mais pas de ça sur mon blog familial tenu bourgeoisement (où il n'a pas été question de sodomie depuis au moins trois articles !!!)

Venons-en au fait : comment assurer une reprise en douceur en début de semaine : 

- Vous munir d'un schmougli

- L'emmener jouer dehors, sans le couvrir excessivement. Face aux récriminations de sa mère ("mais tu es fou ! il fait - 30 dehors !!") conserver une attitude ferme et virile ("mais non. On va faire du sport. Il va avoir trop chaud ! laisse moi faire, tu peux me faire confiance."

Et le tour est joué. Le lendemain matin, si votre schmougli est de constitution normale, il y a quelques chances qu'il vous déclare à 6 h 30 du matin : "Papa, je suis complètement malade". D'où : médecin ; d'où : trois jours d'arrêt, vous le gardez au chaud jusqu'à jeudi.

Et voilà ! vous aurez ainsi l'occasion d'entammer une semaine sans trop de pression, en la débutant jeudi et en l'achevant le lendemain.

Mais, dans l'idéal, vous aurez pris la peine au départ de vous assurer de ne plus avoir de travail, afin de ne pas accumuler de retard. POUR CELA :

- s'engrainer sévère avec son chef.

- lui faire part de vos doutes quant à sa compétence.

- pousser des soupirs profonds en regardant le plafond lors des réunions de bureau chaque fois qu'il fait part d'une décision.

Le jour où vous lui indiquerez votre souhait de changer de poste, il ne s'opposera pas à votre départ. Mieux, il cherchera à vous remplacer au plus tôt, et dès lors que votre remplaçant sera arrivé, sans que vous n'ayez encore trouvé un travail, vous serez OFFICIELLEMENT DEGAGE DE TOUTE ATTRIBUTION.

Il est étonnant de constater combien votre entourage vous plaindra ! ? en vérité, c'est quand même l'occasion idéale de remettre à jour tous les vieux dossiers à traiter qui traînaient (la révision de la voiture, les dossiers de subventions auxquelles vous avez droit mais que vous n'avez jamais remplis, la préparation saine et réussie des anniversaires des petits, la mise à jour de la correspondance privée, etc.) (voire pour les plus audacieux pondre un article de blog). Vous aurez tout loisir, pour peu que vous ayez accès à un téléphone, de gérer enfin convenablement vos déjeuners de toute la semaine, et pour peu que vous ayez accès à internet, de vous recentrer sur vos centres d'intérêts, voire sur la lecture de vieux livres (livres libres de droits en France après 70 ans, mais 50 ans pour le Canada, moi perso j'ai attaqué "Une fille de pasteur" d'Orwell et je m'en félicite**). Car il s'agit quand même d'aller au bureau, puisque vous êtes payé, même si finalement personne ne vous demande rien, mais sans tomber dans la lecture ostentatoire de Fluide non plus.

Il sera dès lors de mise de lancer un avis à vos amis (bruns ou blonds), en signalant votre disponibilité nouvelle pour aller boire des bières le soir, vu que le lendemain vous n'avez plus trop de pression sur votre horaire d'arrivée.

* Miette, Ada, Nono. Que tout visiteur non annoncé se dénonce immédiatement.

** En revanche, je ne vous félicite pas si vous avez lu le Pingouin de Kourkov. Dieu que c'est mauvais ! ou alors c'est moi ? le style est plat, l'histoire incohérente (pourquoi faire des rubriques nécrologiques de gens qu'on veut assassiner ? pourquoi vouloir remplacer le rédacteur de ces rubriques par un autre ? pourquoi inviter un pingouin à des funérailles ? quel intérêt d'indiquer que Sonia s'est fait remplacer les dents ? que machin est mort à moscou et que ces cendres ont été rapatriées ? et tout autres détails gratuits, sans utilité pour l'histoire). Dans le style, autant lire du Paasalina, c'est plus léger peut-être mais c'est mieux écrit.

Me voilà bien embarrassé. La finance à Londres n’étant plus ce qu’elle était, voilà ma camarade Aurélie qui s’y ennuie et m’annonce son arrivée à Paris le temps d’un week-end, en me sollicitant pour que je lui dégote « un amant au corps bronzé et musclé » (sic).

Rien que ça.

Il va de soi que mon premier réflexe catholique, apostolique et romain fut de tenter de la dissuader d’une telle entreprise. En effet (amis lecteurs vous ne me croirez jamais) figurez-vous que la camarade Aurélie s’est unie à un homme par les liens sacrés du mariage ! Or, dois-je vraiment vous rappeler certains des commandements qui s’opposent frontalement à cette démarche :

« tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain » (il est à noter que la note de bas de page « sauf si ça l’excite » a disparu de la quasi-totalité des éditions aujourd’hui).

mais encore :

« Tu ne commettras pas d’adultère »(1) (attention, il s’agit d’un commandement à l’usage des hommes, qui ne concerne ni les vierges mariées ni Dieu lui-même, ah bon et pourquoi ça ? eh bien parce que c’est pas pareil et puis c’est tout, ce n’est pas parce que notre civilisation chrétienne est bâtie sur un adultère que c’est youpi la fête et qu’on y a droit nous aussi, alors maintenant tu rengaines ta libido et tu ressort ton missel, merci).

Devant la détermination de la jeune femme, je me suis incliné. Mais trouver un amant au corps bronzé et musclé en plein mois de février à Paris, c’est pas gagné. N’osant me proposer moi-même (il est quand même clairement stipulé « musclé »), j’ai soudain été traversé par une idée euphémisante : et si je lui présentais Rebecca ? il se trouve que Rebecca, de son côté, est de plus en plus tentée par une aventure saphique. Alors oui, bien sûr, on est complètement à côté du cahier des charges, mais cela présente trois avantages :

-         ben déjà pour Rebecca, qui pourrait assouvir son fantasme,

-         ensuite pour Aurélie, qui pourrait assouvir son désir d’aventures en limitant le péril pour son couple,

-         et pour moi parce que ça m’excite rien que d’y penser.

Mais revenons à l’avantage n° 2 : il se trouve que le mari trompé serait plus disposé à pardonner à la femme adultère si celle-ci l’a trompé avec une femme. En effet, il imaginerait facilement (même si inconsciemment) un plan à trois qui ouvrirait de nouvelles voies à son ambition de dissémination. Alors qu’à l’inverse, non : la femme trompée ne pardonnera pas plus facilement si son homme l’a trompée avec un homme, et même au contraire, tu parles, il leur faut du viril, pas de l'inverti.

C’est en tout cas ce qui ressort d’une étude, américaine bien entendu, menée conjointement par l’université du Texas et l’université de Pennsylvanie. Ce qui est bien avec les chercheurs américains (notamment si elles sont blondes et mignonnettes) c’est qu’ils publient leur travaux (ou les offrent à la vente) sur leur site en même temps que leurs photos en maillot de bain à Aruba :

http://homepage.psy.utexas.edu/homepage/students/Confer/Home.htm

Mais que tout cela ne nous détourne pas du conseil littéraire du jour : je vous recommande vivement "Cette pute me fera mourir", enfin accessible autrement qu'en édition chère puisqu'à paraître dans deux mois au Livre de poche, pour les amoureux d'une belle langue française maîtrisée.

Reste la question de ce soir : Boda Chica ou Favela Chic ?

(1) Il s'agit là du 7ème commandement : vous pouvez vérifier. Ce serait d'ailleurs, selon certains courant théologistes, l'origine de la barre sur le 7 : alors que Dieu édictait ce commandement, les mecs disaient : non non barre-le celui-là

Nous voici à la mi-mandat, il est temps de faire un point. J’ai voté Sarkozy car voilà un gars, me suis-je dit, qui n’est pas énarque et aura le courage de bousculer les rigidités et les corporatismes. J’aurais pu voter Obama si j’étais américain.

Barack Obama : contre toute attente, sa réforme de la santé prend un très bon virage au Sénat. Il est en passe de réussir une vraie réforme là où les Clinton ont échoué.

Nicolas Sarkozy : c’est plus complexe.

Il est vrai que la loi pénitentiaire vient d’être votée. Le problème est qu’il y a toujours 125% de prisonniers par rapport aux places disponibles, que le droit à la cellule individuelle (qui date de 1875) n’est toujours pas respecté, et que la politique pénale toujours plus répressive amène chaque année plus de prisonniers (70.000 déjà) plus désormais les mineurs en centre de détention depuis la loi Perben.

Là où il est fort, Nicolas Sarkozy, c’est qu’il ne suffit plus d’être coupable pour être suspect : les deux nouveaux décrets de police (décrets, hein, pas lois, c’est-à-dire : on ne demande pas l’avis du Parlement, qui justement a préparé une proposition de loi sur le sujet, proposition UMP-PS, quel dommage) traitent des « activités susceptibles de » c’est-à-dire : le passage du principe de la présomption d’innocence (exemple : le casier judiciaire, où est retranscrit le passé) au principe de la présomption de culpabilité (exemples : ces deux fichiers où sont inscrites des personnes innocentes, mais qui ont le tort d’avoir une origine géographique, une activité syndicale…).

Mais là où il est le plus fort, notre président, c’est qu’il est désormais possible d’être en prison après avoir purgé sa peine. Alors bien sûr, ça ne s’appelle pas prison mais rétention de sûreté, mais ça se résume à quatre murs et des barreaux : ça, c’est la négation de l’habeas corpus, vieux de 1.000 ans.

Heureusement, et c’est là qu’on voit qu'on est dans un Etat de droit, bordel de merde, cette vague de pénalisation à outrance est tempérée par trois réformes d’ampleur.

1^ère réforme : le juge d’instruction. Ben tiens. Plus de juge d’instruction, mais le parquet. Le parquet qui a réclamé un non-lieu dans l’affaire Chirac. Ben tiens.

2^ème réforme : les chambres régionales de comptes. Fini. On passe de 22 CRC à 10 chambres interrégionales sous la coupe de la Cour des comptes, perdant leur autonomie. Etaient-elles inefficaces ? L’affaire de l’eau à Grenoble, les affaires Gaston Flosse à Tahiti… ça se discute.

3^ème réforme : la dépénalisation. Elle est bien celle-là. Attention, il ne s’agit pas d’une vraie dépénalisation, il s’agit de la dépénalisation du droit des affaires. Ben oui, tant qu’on y est. Et comment justifier ça ? c’est simple : la sanction pénale possède un caractère infamant ; donc on la supprime pour les hommes d’affaires. Voilà une bonne idée.

Voilà pour le volet social. Pour le volet fiscal, c’est pareil : on feint d’encadrer les bonus mais on maintient le bouclier fiscal (cherchez la cohérence) ; on ponctionne les indemnités d’arrêt maladie mais on défiscalise les droits de succession.

L’INSEE vient de publier une étude intéressante (l’INSEE : tiens voilà un exemple intéressant ! l’INSEE va disparaître, accusée de n’être pas fiable, trop à la solde du gouvernement, remplacée petit à petit et déjà pour les gros dossiers par l’Autorité nationale de la statistique, avec peu de moyens et une saisine par les pouvoirs publics mais pas par les statisticiens ou les syndicats…) sur l’écart des plus pauvres avec les plus riches qui se réduit. Ca veut dire une chose : ce sont donc encore les classes moyennes (et là on rigole plus puisqu’il s’agit de moi) qui prennent.

Cet automne, des parlementaires audacieux ont proposé un amendement pour taxer de 10% en 2010 les banques. Cet amendement est passé un jour où les députés de la majorité n’avaient pas bien assuré leur présence. Que fait-on dans ces cas-là ? Jean-François Lamour, double champion olympique de fleuret explique qu’il s’est trompé de touche, pour lui et pour un copain, et donc on revote.

Et si on a voté Sarkozy par erreur, on peut revoter ?

Sauf que non, même pas, parce que si c’est pour voter Royal, c’est vraiment pas possible. C’est quand qu’il revient DSK ?

Tout récemment, je me suis rétamé à un examen professionnel. L'échec en soi n'est pas significatif dans le mesure où il peut simplement révéler un manque d'adaptation. Ainsi, et pour se limiter à cet exemple, si Zidane était né au XVI° siècle dans un village reculé, il aurait peut-être été un très mauvais paysan, conspué par ses pairs, moqués par les enfants, rejeté par sa mère qu'elle l'avait toujours dit que c'était un bon à rien. Alors peut-être suis-je né trop tôt dans une époque qui ne me mérite pas.

Mais tout de même, avant de tirer des conclusions hâtives sur telle ou telle carence, téléphonons au service en question pour savoir ce qui a pu les conduire à cet égarement. Il se trouve qu'on me dit : "on vous rappelle" et là c'est le big boss qui me rappelle, sympa car je pense qu'il a autre chose à faire. Il me fait part d'abord de ce qui allait, que je vais passer par pudeur :

[...]

[...]

[...]

(oui ben attends, tu vois bien que je passe là)

[...]

[...]

et :

[...]

Attaquons maintenant ce qui n'allait pas. Je reprends ses termes pour être sûr de ne pas dénaturer son intention : "Vous manquez de profondeur dans vos projections". C'était bien le big boss, c'est donc bien le noeud du problème.

C'est-à-dire que je dois me projeter, mais plus vers le sol.

C'est pas gagné.

La femme, comme chacun sait, est mue par un instinct animal et soumise aux injonctions d'un corps qu'elle ne maîtrise pas (comme en témoignent ses multiples épanchements : larmes, menstrues...). Il appartient donc au jeune homme, dont l'initiation passe par la conquête féminine, d'apprendre aussi rapidement que possible à connaître la créature pour espérer pouvoir la circonscrire.

Parvenu désormais à une maîtrise assez avancée, sinon aboutie, de l'art de séduction et de la psychologie féminine, je me dois, je crois, de faire bénéficier les plus jeunes de cette expérience et cette sagacité affinée au fil des années.

Il me faut alors raconter l'épisode de la dernière fois, là, afin de contribuer à l'édification de tous ceux qui commencent leur carrière sociale sans bien sûr avoir été dotés au préalable des armes minimum nécessaires à affronter la complexité du cerveau féminin.

Je ne sais plus comment, mais j'ai été avisé d'une séance de lecture de Jorn Riel par Dominique Pinon, le tout prenant place au REID HALL. Comme ma chérie d'amour que j'aime lit volontiers Riel, je me disais que voilà une bonne occasion de la sortir un peu, de lui offrir une soirée culturelle (ce qui la change un peu des soirées foot, la pauvre, enfin je dis la pauvre mais en même temps je lui fais l'amour chaque fois que l'OM gagne alors bon) et du coup d'être tranquille deux-trois semaines en termes de sorties avec mes potes et gestion de la télécommande.

Quelques jours auparavant, j'étais en voiture avec quatre amis et nous en sommes venus à indiquer quel était notre auteur préféré. Ne voilà-t-il pas que la petite Amélie mentionne "Riel". Du coup, je me suis dit que ça devrait lui faire plaisir, et je lui envoie un mel, et j'oublie.

Le jour J, je rentre tôt du travail. Je réceptionne la babysitter. Je démonte le siège bébé pour le placer à l'arrière si bien que nous nous retrouvons A COTE dans la voiture. Nous franchissons les portes du REID HALL et avisons la préposée derrière son bureau qui me fait : "ah vous êtes M. Bobzeflash, votre amie est déjà arrivée".

Oui parce que j'avais oublié de lui dire, à ma chérie de l'amour adorée, que j'avais invité Amélie.

Eh bien crois-moi crois-moi pas.... ELLE L'A MAL PRIS !!!!!

Oui, je sais, c'est incroyable, sauf que c'est la pure vérité vraie.

Devant une réaction si curieuse, arrêtons-nous un instant afin de décortiquer la situation et d'en tirer les enseignements nécessaires.

Je consulte mes consultants. Guillaume ne comprend pas, car finalement qu'on soit deux ou trois ou douze, il s'agit d'être assis et d'écouter une histoire (tiens la prochaine lecture sera consacrée à l'Afghan nouvellement goncourisé, normalement en présence de l'auteur sauf si maintenant il a autre chose à faire). Marouanne ne comprend pas non plus, vu qu'on a tout le temps de se retrouver à deux et là c'est l'occasion pour elle de partager un moment avec une fille qu'elle apprécie (en plus !!).

Conforté un temps par ces témoignages, je réalise subitement qu'ils présentent tous un point commun en forme d'inconvénient : ils sont portés par des garçons de sexe masculin ! Du coup je me tourne vers Amélie (bis) qui éclate de rire et me fait : "mais Bob préviens-moi avant dans ce genre de situation que je t'explique !!!" et Chiara qui m'expliquera que le malaise ne vient pas tant du fait qu'Amélie soit là, que du fait que ça pouvait laisser transparaître un intérêt moindre de ma part à l'idée de passer une soirée à deux.

Du coup, après, je lui ai payé un grec. Et j'ai ramé pendant une bonne semaine.

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Avec ici l'explication de la génèse