Comment mettre une fille dans son lit en se faisant offrir une bière
C'est pas hyper hyper compliqué non plus, enfin au moins pour le verrre : tu prends tes voisins sous le bras (Cat et Lol) et tu vas dîner au Tex Mex à Bastille (ce n'est pas de la pub, c'est de la contre-pub, attends bouge pas tu vas voir). Là, toute l'astuce consiste à s'arranger pour se placer de manière à laisser la possibilité à la serveuse, au premier étage, de manquer de t'ouvrir la tête en deux en laissant négligemment tomber un verre, qui éclate juste à côté de toi et t'inonde de petits bouts de verre, ce qui entraîne plusieurs conséquences immédiates : tu deviens une célébrité l'espace de deux secondes ; la serveuse (pas mal d'ailleurs, enfin bon c'est pas le sujet...) vient s'excuser en larmes et tu es pratiquement obligé de la consoler ; enfin le chef des serveurs vient nous proposer une bière gratuite à chacun (les chacals, ils auraient pu nous offrir notre malheureux dîner, on aurait pu y rester) et tout ça fait qu'il va vraiment falloir que je songe, je sais pas ce que vous en pensez, mais enfin bon moi je le sens comme ça, à conclure cette phrase, qu'on pourrait juger un peu longue, si toutefois quelques lecteurs ont tenu le coup jusque là, ce qui reste encore à prouver.
Le Tex Mex, donc, il ne faut y aller que dans certaines circonstances bien particulières : lorsque tu n'as absolument rien à dire à tes commensaux et que tu ne crains pas de t'abreuver d'une musique sinon agréable, du moins puissante (le Tex Mex est déguisé en resto, mais en fait c'est une boîte), et aussi que tu es prêt à payer cher pour un dîner ma foi pas mauvais, sommes toutes, mais cher.
Eh oui mais la fille dans tout ça me diras-tu notamment si tu es un garçon (et même une fille d'ailleurs tant qu'on y est) ? Hé bien il suffit que la fille t'accompagnant ait eu la présence d'esprit de laisser ses clefs à l'intérieur en sortant de chez elle (dans ce cas, préférez une porte blindée pour une meilleure efficacité de l'enfermage dehors) et que tu disposes d'arguments solides pour la convaincre (baignoire + bain moussant par exemple) et elle devrait normalement venir dormir chez toi. C'est là que tu en profites pour toi-même aller chez ton pote Lolo (ce qui te donne l'occasion de dormir par terre, ce qui est pas tous les jours quand même, alors il faut savoir savourer, surtout si tu as dormi trois heures la veille). Voire, le lendemain, pour retourner chez toi pour un psycho-brunch de quelques heures (pensez aux sandwiches au saumon, ça te requinque d'une nuit moyenne sur le plan de la logistique).
Voilà l'histoire de ma vie, le temps d'un week-end.
PS : bon, dites, les enfants, aujourd'hui, selon toutes probabilités, nous allons tous ensemble franchir les 10.000 lecteurs (en bas, à gauche). Alors qu'est-ce qu'on fait ? On loue le Stade de France et on fait tous la fête ? on fait comme si de rien n'était ?
Et le dix millième ? si on l'attrape qu'est-ce qu'on lui fait ?
Le Tex Mex, donc, il ne faut y aller que dans certaines circonstances bien particulières : lorsque tu n'as absolument rien à dire à tes commensaux et que tu ne crains pas de t'abreuver d'une musique sinon agréable, du moins puissante (le Tex Mex est déguisé en resto, mais en fait c'est une boîte), et aussi que tu es prêt à payer cher pour un dîner ma foi pas mauvais, sommes toutes, mais cher.
Eh oui mais la fille dans tout ça me diras-tu notamment si tu es un garçon (et même une fille d'ailleurs tant qu'on y est) ? Hé bien il suffit que la fille t'accompagnant ait eu la présence d'esprit de laisser ses clefs à l'intérieur en sortant de chez elle (dans ce cas, préférez une porte blindée pour une meilleure efficacité de l'enfermage dehors) et que tu disposes d'arguments solides pour la convaincre (baignoire + bain moussant par exemple) et elle devrait normalement venir dormir chez toi. C'est là que tu en profites pour toi-même aller chez ton pote Lolo (ce qui te donne l'occasion de dormir par terre, ce qui est pas tous les jours quand même, alors il faut savoir savourer, surtout si tu as dormi trois heures la veille). Voire, le lendemain, pour retourner chez toi pour un psycho-brunch de quelques heures (pensez aux sandwiches au saumon, ça te requinque d'une nuit moyenne sur le plan de la logistique).
Voilà l'histoire de ma vie, le temps d'un week-end.
PS : bon, dites, les enfants, aujourd'hui, selon toutes probabilités, nous allons tous ensemble franchir les 10.000 lecteurs (en bas, à gauche). Alors qu'est-ce qu'on fait ? On loue le Stade de France et on fait tous la fête ? on fait comme si de rien n'était ?
Et le dix millième ? si on l'attrape qu'est-ce qu'on lui fait ?
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