bobzeflash

Mais quoi mes articles i sont trop longs ?

Je vais pas sombrer dans le post minimaliste et commercial juste pour te faire plaisir non ?

N'importe quoi, l'autre.

Vous pouvez vous-même générer votre propre mappemonde ici.

Certes, j'ai "visité" 12 % de la planète, ça peut sembler peu, mais le seul fait notable de cette carte est le petit point rouge à droite de Madagascar vu que c'est un peu le plus beau pays du monde, merci.



Au risque de rallonger cet article, je souhaiterais entreprendre un certain nombre de PS individualisés assez indispensables :

- à l'attention de mademoiselle D. : lorsque tu souhaites sortir de ton côté avec ta copine, évite de te rendre tout droit dans un bar où bosse un de mes potes... (quelle erreur tactique de débutante ! j'en ris encore) ;

- à l'attention de mademoiselle A. van A. et monsieur F.P. : je veux croire que vos invitations pour samedi soir ne relevaient que d'une mauvaise plaisanterie. Il est bien évident que samedi soir j'étais devant ma télé pour assister au vol de notre trophée (oui on nous l'a volé, si on l'a pas gagné cette coupe, c'est bien qu'il y a une raison).

- à l'attention de monsieur F.P. : alors sous prétexte que je ne peux me rendre samedi à ton invitation en raison d'un empêchement grave et majeur, toi t'invites ma nine ! Et pourquoi j'inviterais pas la tienne à dîner tant qu'on y est ? (ah oui non c'est déjà fait).

Vendredi, il m'est arrivé un phénomène étrange : j'étais invité chez moi, pour une soirée organisée par une amie de moi (Anouck, créatrice de bijoux, pour avoir des prix s'adresser ici)  ne disposant pas de lieu adéquat. C'est ainsi, par exemple, qu'au beau milieu de ma cuisine, j'ai croisé une inconnue qui s'est révélé après examen être une astrophysicienne (ou juste une physicienne, peut-être, ou une astrologue, bref, le métier des gens fait partie des choses que j'oublie aussitôt après en avoir été informé, comme le prénom, d'ailleurs ; généralement je ne retiens que le sexe) et là, bien sûr, je sais ce que vous allez vous dire, la même chose que moi justement : "tiens, pour une fois qu'on en tient une, autant lui poser la question fatidique", ben oui, la question qui m'a tant de fois turlupiné le soir avant de m'endormir :

pourquoi la terre tourne et la lune, elle, a tourne pas ? qui a raison ? celle des deux qui est dans l'erreur doit-elle arrêter de faire la maligne et se conformer à une attitude plus en phase avec sa condition ?

Hé bien, ami lecteur, réjouis-toi : tu vas enfin avoir les réponses ! Il s'avère que c'est la lune qui est dans le droit chemin. Elle est désormais stable. Alors que la terre freine. Elle freine et va s'arrêter : ce qui fait que nous allons avoir une face brûlée et une face gelée. Reste à savoir où nous, bon Français, nous situerons (ça me semble important, quand même, hein). Hé bien figurez-vous que la drôle me fait : "euh, là tout de suite, je peux pas te le calculer de tête". Ben oui, c'est malin, en attendant nous on ne sait pas à quelle température on va être cuits.

Là-dessus, je poursuis mes pérégrinations dans mon appartement et sur le chemin du salon je tombe sur mon ami Georges-Emmanuel en grande conversation avec ce qui s'est révélé être un .... socialiste !!! un socialiste sous mon toit !!! Prenant mon courage à deux mains, j'ai décidé de lui adresser la parole. Et à tant faire (car mon collègue Gégé tient absolument à ce que l'on dise "à tant faire". "Tant qu'à faire" ne serait pas correct. Certes, Gégé, tout à fait, mais la langue française possède cette caractéristique d'être vivante, ce qui lui confère la faculté d'avancer, et le décalage grandissant entre elle et Gégé, je crains que celui-ci ne soit plus compris de personne avec ces obsessions grammaticales - pourquoi pas plaider le "cela dit" tant qu'on y est -  et il va se retrouver dans la position d'un certain empereur s'adressant à son pays en 45 dans une langue inconnue des Japonais)(à ce stade, je suppose qu'on va encore bénéficier d'une précision historique indispensable de Nono), je lui ai même proposé une bière (j'aurais donc, au cours de mon existence, proposé une bière à un joueur du PSG et une bière à un adhérent socialiste - qu'on vienne pas me taxer de sectarisme). Là, normalement, vu le titre, il faudrait que je retranscrive ce que j'ai pu apprendre des rouages internes du PS, mais c'est un blog de bonne tenue, ici, alors, bon.

L'inconvénient des discussions entre mecs, c'est que ça parle rarement de choses vraiment intéressantes, du genre de ce dont les filles parlent entre elles, ou alors c'est graveleux et elliptique. Il est donc toujours bon d'arriver à se glisser subrepticement dans un groupe de filles afin de récolter des scoops sur l'approche qu'ont ces étranges et fascinantes personnes du sujet. En l'occurrence, au moment de mon arrivée (subreptice, donc) dans un groupe de filles planté au milieu de mon salon, ne voilà-t-il pas que ces gourgandines évoquaient le délicat sujet de l'infidélité. Et pourquoi, et pourquoi pas, et comment, et avec qui. Globalement, sur les trois qui étaient là, il ressort que :
la 1ère / oui, à l'occasion, mais il ne saura rien ;
la 2ème/ non, j'ai trop peur qu'il l'apprenne ;
la 3ème/ ne sait pas (sachant que si, là, à froid, elle ne sait pas, tout le monde sait ce qui sera son inclinaison, lorsque, à chaud, l'occasion se présentera).

Bref, contrairement à ma mère, chacune des trois, placées dans des conditions idéales, admettent (implicitement, voire in petto) qu'elles cèderaient. Mais que sont les filles devenues ??? (enfin, moi, je m'écrie là comme ça, mais c'est par pure hypocrisie, entendons-nous bien).

Sans compter qu'a également été évoqué un médicament étrange : un patch pour relancer la libido (moi qui pensait qu'il suffisait de prendre un amant)... Mais je sais pas si ça fonctionne pour les hommes. La question reste ouverte.

Bon.
Je vois.
Ca veut faire les malins.
Ca me trouve mes méga-énigmes dès le premier commentaire.
Sauf que : le troisième personnage était Clara Haber. Donc chères Ada et Drenka, certes vous passâtes pas loin, mais je suis dans l'obligation (et croyez bien que je le regrette) d'adresser ma photo de moi nu à Nono (qui est quand même le seul garçon à avoir eu le courage de jouer, eh ben tant pis pour lui...).

Et puisque vous êtes si forts, je veux bien remettre cet inénarable (je suis preneur de suggestions d'orthographe pour ce mot) prix à celle ou celui qui me donnera l'identité de ce sociologue (ou psychologue, ou éthologue, enfin bon on s'en fout) qui a réalisé cette étude étonnante qui pourrait fortement me servir à l'occasion : ayant étudié longuement le comportement d'enfants élevés dans des familles "traditionnelles" (où les tâches ménagères sont plutôt dévolues à la mère) et d'enfants élevés dans des familles "modernes" (où les tâches ménagères sont également réparties), il a pu en conclure cette observation étonnante, qui est que les enfants des familles "traditionnelles" avaient davantage de facilités à affirmer leur identité sexuelle à l'adolescence, puisque leurs référents (papa+maman) étaient définis dans des rôles clairs ; les enfants issus de familles "modernes" avaient davantage de mal à s'orienter et pouvaient connaître des troubles de l'identité sexuelle.

La leçon a en tirer me paraît donc claire : toute mère aimant ses enfants aura à coeur de s'astreindre sans relâche aux tâches ménagères pendant que leur homme s'efforcera pour sa part de regarder le foot en luttant contre toute pulsion de solidarité.

Merci d'avance pour les références (sinon on me croira pas).



PS : samedi, Savigny, mademoiselle K : pas mal, hein, en fait, c'est pas une merdeuse comme Olivia Ruiz, elle a quelque chose, un truc qu'elle porte avec elle, et puis elle est rigolote avec sa petite mine boudeuse, et effrontée, à taper du pied par terre (j'aime bien aussi quand elle chante à genoux, par contre elle devrait pas forcer sur le string apparent, ça la boudine et ça rompt un peu le charme)(pas mal aussi les Gomm en première partie, avec leur manie de changer d'instruments, un peu comme les Dead Can Dance à l'époque, et l'idée de mixer dans la même reprise Blondie ET Black Sabbath, mais attention un excès de Gomm peut aussi générer l'ennui). Donc, merci à toi (dans l'emportement, voilà que j'oubliais celle qui m'a offert la soirée).
PS2 : Aurélia, c'est pas la peine de faire ta crâneuse, vu qu'en plus sur la dite photo on voit surtout le calor (qui, certes, est pas mal)(oui car je repasse nu).

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J'avoue que la Chine est un pays étonnant. Moi-même, pour tout dire, j'ai été étonné, alors même que j'étais briefé avant mon départ : je savais ainsi que les Chinois sont fourbes et cruels et que, comme tous les communistes, ils mangent leurs enfants. En revanche, contrairement à ce que racontent les gens, les Chinois n'ont pas de chaussures spéciales pour bien tenir par terre vu qu'ils vivent en bas, de l'autre côté de la terre (méfions-nous des a prioris ridicules).

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La Chine, en fait, c'est tout ça et bien plus encore. D'abord, c'est des statues toutes droites avec des Monsieurs à l'air très déterminé. En France, une telle statue ne serait pas possible, vu qu'un tel lever de bras est connoté plutôt négativement (sauf à faire passer le mec pour un arbitre de judo annonçant ipon, mais bon, vu la tenue, jamais on nous croira). Ca nous rappelle que la Chine n'a pas connu de démaoïsation, contrairement à André Gluckman, qui s'est auto-démaoïsé tout seul comme un grand et peut désormais voter Sarkozy en toute quiétude.

Ils ont aussi des enfants gros. J'ai jamais vu autant d'enfants gros. Il paraît que ce serait dû au fait que tous ces enfants ont deux parents et quatre grands-parents (bon jusque-là on suit à peu près), mais surtout que ces quatre grands-parents n'ont qu'un petit-enfant, et que du coup ils le gâtent à mort, jusqu'à faire de lui un gros.

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Mais attention, ne nous y trompons pas. Ils ont beau être communistes, ils ont des Mac Donalds et des Carrefour tout comme nous, sauf que eux y vendent des pieds de poulet
(tu vois grâce à ces magnifiques photos que j'ai pas perdu mon temps)

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Contrairement à ce que raconte Amélie Nothomb (oui, j'ai honte, il m'arrive de lire des auteurs à la mode, mais là c'était un cadeau, jte jure c'est vrai, et pour tout dire, c'était même pas mauvais) la Chine n'est pas le pays le plus laid du monde. D'ailleurs, ils ont des maisons plutôt rigolotes, tout pareil que dans les films, avec des toits recourbés pour retenir l'eau de pluie et faciliter ainsi l'élevage des chats de gouttière, je suppose, même si j'en ai pas trouvé au Carrefour.

En revanche, ils ne volent pas dans les airs, contrairement à ce qu'on essaie de nous faire croire dans Tigres et Dragons (tu vois que je me suis documenté quand même). Ils présentent même une assez bonne adhérence, et même un certain enracinement, lorsqu'ils font leurs exercices rigolos dans les parcs (il y en a deux catégories : ceux qui font des gestes harmonieux pour fusionner avec l'univers l'air de rien, dans une union cosmique et peu coûteuse, et accessoirement pour rester en bonne santé ; et ceux qui prennent des postures et semblent immobiles sauf que non, car ça bouillonnerait à l'intérieur, et ce dans un objectif martial, qui est mon petit cousin de Montpellier, mais là n'est pas la question.

Bref la Chine c'est ça :
de jolis arbres :



Des légumes biscornus :


Des villes un peu agitées :

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En résumé, les Chinois sont rigolos, gouailleurs (moins réservés que les Japonais par exemple), contrairement à nous ils mangent chinois  tous les jours, et si comme Hesse ou moi vous entendez faire un voyage en Inde, puis en Chine, vous noterez peut-être qu'à la fascination pour un certain rigorisme dans l'ascétisme peut succéder l'adhésion à une conception plus sereine du rapport à l'univers, dans une approche cosmique, au sens du cosme grec, c'est-à-dire un monde beau et ordonné. Mais c'est pas obligé.

Précaution liminaire : cet article n'est autorisé qu'à ceux qui ont déjà vu Apocalypto ou ceux qui n'ont aucune intention d'y aller (qu'on vienne pas après actionner le SAV qui de toutes façons a autre chose à faire, merci).

Parce que, bon, moi je veux bien, mais là, bon. C'est l'histoire d'un jeune Maya, capturé par des Mayas dont un très très méchant, et le jeune Maya s'échappe et court, court, il court le Maya. En gros, pour le scénario (et d'ailleurs, comment sait-on d'entrée que c'est le jeune Maya le héros ? eh bien c'est tout simple : tous ses potes ont les dents toutes pourries et lui seul arbore un sourire étincelant que ne renierait pas Aurélia). Mais comment donc s'y prend-il pour s'échapper ? déjà, au moment d'être sacrifié par un gros agité, il est sauvé par une éclipse. Bon, pourquoi pas, sait-on jamais, sauf que ça rappelle un peu "le temple du soleil" (ce qui impliquerait que Mel Gibson lise Tintin en cachette). Seulement, juste après, ça se complique : le jeune Maya se prend un javelot qui lui transperce le ventre, mais pas décontenancé pour autant, il se met à courir dans un champ de maïs (ou de riz, je m'y connais pas très bien). Gagné par la peur d'y passer, boosté par l'idée de retrouver sa femme et son fils cachés au fond d'un puits, on peut comprendre qu'il mette le turbo au début, sauf qu'il va courir pendant la journée, la nuit et la journée suivante. Alors bien sûr, si je ramène ça à mes performances personnelles (je tiens bien 20 mn autour du lac Daumesnil), ça me semble un peu toumeutch mais après tout, ces gens-là, on ne les connait pas si bien, alors pourquoi pas. Sauf qu'après, ça se complique un peu : caché dans un arbre, il tombe nez à nez avec un jaguar (ce qui nous rappelle qu'un jaguar peu être noir, comme les Marsupilamis, en fait). Le plan d'après, on le voit courir avec bête qui le poursuit : c'est-à-dire qu'il a réussi à bondir de l'arbre et à mettre dix mètres à un jaguar. Bon. (Toujours en comparant avec ma propre expérience, j'ai du mal à attraper Loulou, le chat de ma tante, qui sait se montrer vif à l'occasion).

La poursuite se poursuivant, le jeune Maya arrive devant une chute vertigineuse, plonge, et échoue sur une berge. De là, il fait le malin en narguant ses poursuivants, qui, du coup, vénères, plongent à leur tour. On notera au passage les vertus curatives de cette rivière puisque le jeune Maya, au moment de l'harangue, n'a plus de blessure au ventre (vertus fugitives en même temps car la blessure réapparaîtra plus tard). Et le jeune Maya court, court, élimine peu à peu ses poursuivants grâce à des pièges chafouins, si bien qu'il ne reste que le chef très très méchant et deux de ses acolytes. Et là, surprise : le chef très très méchant se fait avoir. Tu te dis : bon les deux clampins vont abandonner, déjà que c'est pas sûr qu'on leur paie leurs heures sup tout ça, eh ben non : non seulement le combat final entre le jeune Maya et le très méchant a lieu alors qu'il reste d'autres méchants (défiant ainsi toutes les règles d'Hollywood) mais les deux qui restent décident de le poursuivre encore.

Cette curieuse disposition du scénario trouve son explication lorsque tout ce petit monde arrive sur la plage : le jeune maya à genoux (parce que, pour tout dire, il semble un peu fatigué) et les deux poursuivants qui ne font aucune attention à lui puisqu'ils sont scotchés par ce qu'ils voient : trois caravelles ancrées et une barque qui vient vers eux avec un conquistador, un prêtre et divers pékins, bref des Portuguais ou des Espagnols, je ne sais pas très bien, en tout cas c'était pas Badibuh parce que ce jour-là il avait poney. Ainsi, le jeune Maya peu se tirer tranquillos  et c'est là  qu'on comprend que si le chef avait été là, lui n'aurait pas lâché l'affaire, donc il est mort avant (ah oui parce qu'en plus, le jeune Maya, avant de s'enfuir, a cru bien faire en tuant le fils du très très méchant, et le très très méchant s'en est formalisé, pour te dire comme il tenait à zigouiller le jeune Maya).

Ainsi, le jeune Maya, après deux jours bien agités (une éclipse de soleil la veille, un débarquement de Conquistadores le jour même, pour moi un week-end agité c'est quand je vais au cinéma le samedi, au resto le dimanche), peut retrouver sa femme qui, histoire de s'occuper dans son puits, décide d'accoucher dans l'eau, en ayant son premier fils sur les épaules, pour que lui ne se noie pas, et le tout sans broncher. Comme quoi, hein, Mesdames.

Bref, ça se laisse voir, parce que c'est pas mal fait quand même, sauf que tu es régulièrement éjecté du film par des invraisemblances qui, euh, comment dire, qui t'éjectent du film quoi. Bon allez, la prochaine fois j'irais voir Rocky Balboa.

Attention ! deux bloggueurs se sont malencontreusements glissés dans cet article. Si vous les débusquez, vous avez le droit d'aller sur leur blog pour les importuner (ce que j'aime à faire à l'occasion moi-même).

Allez, heureux fripons, comme j'ai conscience de la faible teneur culturelle de cet article, un petit post-it : je vous engage à vous rendre rue de Seine à Paris, vous y verrez au fond d'une petite cour intérieure une charmante exposition avec des pendus (des mannequins les pieds au plafond), c'est la quinzaine Saddam, profitez-en.

Denière minute : ben oui, j'ai complètement oublié cet élément culturel indispensable : le film révèle explicitement que les Mayas pratiquaient la fellation. C'est bon à savoir.