bobzeflash

La femme, comme chacun sait, est mue par un instinct animal et soumise aux injonctions d'un corps qu'elle ne maîtrise pas (comme en témoignent ses multiples épanchements : larmes, menstrues...). Il appartient donc au jeune homme, dont l'initiation passe par la conquête féminine, d'apprendre aussi rapidement que possible à connaître la créature pour espérer pouvoir la circonscrire.

Parvenu désormais à une maîtrise assez avancée, sinon aboutie, de l'art de séduction et de la psychologie féminine, je me dois, je crois, de faire bénéficier les plus jeunes de cette expérience et cette sagacité affinée au fil des années.

Il me faut alors raconter l'épisode de la dernière fois, là, afin de contribuer à l'édification de tous ceux qui commencent leur carrière sociale sans bien sûr avoir été dotés au préalable des armes minimum nécessaires à affronter la complexité du cerveau féminin.

Je ne sais plus comment, mais j'ai été avisé d'une séance de lecture de Jorn Riel par Dominique Pinon, le tout prenant place au REID HALL. Comme ma chérie d'amour que j'aime lit volontiers Riel, je me disais que voilà une bonne occasion de la sortir un peu, de lui offrir une soirée culturelle (ce qui la change un peu des soirées foot, la pauvre, enfin je dis la pauvre mais en même temps je lui fais l'amour chaque fois que l'OM gagne alors bon) et du coup d'être tranquille deux-trois semaines en termes de sorties avec mes potes et gestion de la télécommande.

Quelques jours auparavant, j'étais en voiture avec quatre amis et nous en sommes venus à indiquer quel était notre auteur préféré. Ne voilà-t-il pas que la petite Amélie mentionne "Riel". Du coup, je me suis dit que ça devrait lui faire plaisir, et je lui envoie un mel, et j'oublie.

Le jour J, je rentre tôt du travail. Je réceptionne la babysitter. Je démonte le siège bébé pour le placer à l'arrière si bien que nous nous retrouvons A COTE dans la voiture. Nous franchissons les portes du REID HALL et avisons la préposée derrière son bureau qui me fait : "ah vous êtes M. Bobzeflash, votre amie est déjà arrivée".

Oui parce que j'avais oublié de lui dire, à ma chérie de l'amour adorée, que j'avais invité Amélie.

Eh bien crois-moi crois-moi pas.... ELLE L'A MAL PRIS !!!!!

Oui, je sais, c'est incroyable, sauf que c'est la pure vérité vraie.

Devant une réaction si curieuse, arrêtons-nous un instant afin de décortiquer la situation et d'en tirer les enseignements nécessaires.

Je consulte mes consultants. Guillaume ne comprend pas, car finalement qu'on soit deux ou trois ou douze, il s'agit d'être assis et d'écouter une histoire (tiens la prochaine lecture sera consacrée à l'Afghan nouvellement goncourisé, normalement en présence de l'auteur sauf si maintenant il a autre chose à faire). Marouanne ne comprend pas non plus, vu qu'on a tout le temps de se retrouver à deux et là c'est l'occasion pour elle de partager un moment avec une fille qu'elle apprécie (en plus !!).

Conforté un temps par ces témoignages, je réalise subitement qu'ils présentent tous un point commun en forme d'inconvénient : ils sont portés par des garçons de sexe masculin ! Du coup je me tourne vers Amélie (bis) qui éclate de rire et me fait : "mais Bob préviens-moi avant dans ce genre de situation que je t'explique !!!" et Chiara qui m'expliquera que le malaise ne vient pas tant du fait qu'Amélie soit là, que du fait que ça pouvait laisser transparaître un intérêt moindre de ma part à l'idée de passer une soirée à deux.

Du coup, après, je lui ai payé un grec. Et j'ai ramé pendant une bonne semaine.

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Avec ici l'explication de la génèse

(où de l'influence des tribulations du poney Junior sur les droits de la femme en France).

Il y a quelques temps de cela, M. Gérard X. a sodomisé son poney, dénommé Junior. Jusque là, rien de bien décisif quant à l'évolution du droit des femmes dans notre société.

Pourtant, le 4 septembre dernier, un événement allait conférer une tournure singulière à l'affaire : la juridiction suprême a condamné M. Gérard X. pour sévices envers son animal. M. Gérard X plaidait le jeu : il s'agissait uniquement de jouer, d'ailleurs Junior était consentant, et la justice avait condamné une première fois M. Gérard X sans avoir aucunement constaté la violence, la brutalité ou les mauvais traitements qu'aurait subi l'animal.

C'est là que la Cour de cassation prend un virage inattendu : elle confirme la condamnation de M. Gérard X au motif : "Qu'en effet, des actes de pénétration sexuelle commis par une personne sur un animal constituent des sévices de nature sexuelle au sens dudit texte"

Sauf que ledit texte parle bien de sévices, non d'actes : si bien que désormais l'animal, au contraire de la femme, n'a pas à rapporter la preuve de l'absence de consentement pour faire condamner un prévenu.

Le poney est donc mieux protégé en France que la femme.

C'était la bonne nouvelle du jour.

Et bonnes fêtes à tous.

PS à ne lire exclusivement que par Ada et Aurélia : figurez-vous que l'on parle de vous dans les soirées mondaines de la Varenne Sainte-Hilaire, le samedi soir. En effet, constatant que les gens qui n'ont pas la télé sont de gauche (voire que ceux qui n'ont pas DU TOUT la télé sont d'extrême-gauche), et vu les moues dubitatives que mon affirmation provoquait, j'eus recours à un double exemple de gens qui n'ont pas la télé et sont de gauche. On est célèbre, et on ne le sait pas.

Il me semble complètement indispensable de retranscrire ici ma visite à la fnac de ce lundi, et plus particulièrement au moment où elle touchait à sa fin, c'est-à-dire, vous l'aurez compris, lors du passage en caisse.

Car un lundi, entre midi et deux, à la fnac des Halles (je précise l'endroit et le lieu pour le cas où, édifiées par mon récit, certaines personnes voudraient s'y rendre dans des conditions similaires), il n'y a pas grand-monde, et comme de par hasard, il n'y a pas beaucoup de caisses ouvertes non plus. Toutefois, avisant une petite file d'attente, je me dis : "tiens, voilà une caisse ouverte, rendons-nous y donc" (j'aime bien me vouvoyer, ça m'excite). Il y avait en effet trois ou quatre hommes seuls devant moi, pas de couples, pas de filles, et je m'apprêtai à m'abimer dans une certaine attente lorsque j'avisai juste à côté une caisse tout aussi ouverte, avec une dame réglant ses achats, mais sans que personne d'autre ne s'y presse. Curieux phénomène.

C'est alors que, avide de glaner davantage d'informations afin de parvenir à donner une explication crédible au phénomène, je penchai la tête afin de voir celle de l'hôtesse de ma caisse. Effectivement. Il s'agissait d'une bombasse, avec une petite tête toute mignonne, presque angélique, mais avec ce qu'il faut de chiennasse pour attirer l'homme, et en l'occurrence les trois qui s'empilaient devant elle alors que sa collègue de l'autre caisse, pas vilaine mais pas de quoi flamber une banane non plus, n'enregistrait dans le même temps qu'un succès mitigé.

Moins par souci d'éviter de grossir le troupeau que parce que j'étais pressé, j'ai renoncé à provoquer un échange, si bref et professionnel soit-il, avec cette créature, et je me suis translaté à la caisse libre. Tout en m'interrogeant sur la nature masculine (mais peut-être plus simplement humaine) qui avait poussé les clients à s'entasser devant elle, croyant sans doute optimiser ainsi le maigre espoir qu'ils avaient de la niquer.

Vu que le temps m'a manqué ce jour-là et que je n'ai pas pu faire le tour de mes projets d'achats, je vais peut-être y retourner lundi prochain, afin de tenter d'observer (dans un souci de vérification scientifique, qui, avouons-le, m'honore) un éventuel phénomène similaire autour de cette créature, ce qui pourrait ériger mon observation en loi sociologique. Tiens, oui, c'est pas bête, faisons ça.

A l'instar de ma copine Lisouille, je m'exclamerais : décidément, ma vie n'arrête pas de me surprendre !

Imaginez-vous que j'ai inventé, sans faire exprès, une super méthode de drague au supermarché !

Pas plus tard que cette semaine, ne voilà-t-il pas que je vais faire des courses, et qu'en emballant distraitement mes provisions, j'avise la cliente suivante qui a l'air sympathique bien que visiblement de gauche, si j'en juge par son accoutrement (je pense qu'elle avait tout tricoté elle-même) et le choix de ses produits (pas de chocolat, pas de cassoulet ni de coca-cola, bref du grand n'importe quoi).

Là-dessus, je prends mes paquets et je rentre chez moi (et là, lecteur, tu te perds en conjectures puisqu'il t'avait bien semblé lire "drague au supermarché" et que là on y est plus ! attends tu vas voir). Je pose mes paquets, j'appelle ma pote Mina qui clapote dans son bain (ça faisait : *clapotis, clapotis*, elle est comme ça ma pote, elle ne passe pas son temps à glander, parfois elle clapote) et genre une heure plus tard je range les courses (attention, je peux tenir deux jours avant de les ranger si je veux).

Stupeur.


Je découvre un sac avec : des pâtes fraîches (bon ça encore), de la mâche, des mandarines.

Ce sac n'est clairement pas à moi.

J'ai embarqué le sac à ma copine équito-bio-écolo. En même temps, voilà une occasion de faire sa connaissance : il me suffit de la contacter pour lui restituer son bien.

Sauf que bien entendu, je n'ai aucun moyen de la contacter.

En fait, elle toute pourrite, cette méthode.

Bon, faites comme si j'avais rien dit, je vais retravailler le truc.

PS : Victime, si tu me lis : la prochaine fois que tu achèteras des tagliatelles 350g, n'hésite pas à les cuisiner avec une sauce tomates-olives, c'est délicieux.

Attends, c'est bon t'énerve pas j'te raconte !!!
Bon alors : on était vendredi après-midi, c'est-à-dire pile le moment où les gens du Complot International et Secret se coordonnent entre eux (par le biais de réunions secrètes) afin de m'infliger moult commandes où les "à faire pour hier soir" le disputent aux a.s.a.p. (en français : t.t.t.u., mais mon chef préfère user d'anglicismes plus ou moins maîtrisés y compris en acronymes) (rappelle-moi d'écrire un truc sur mon chef parce que là faut que ça sorte).
Donc (faut que je me fasse penser de cesser de m'interrompre à tout bout de champ, j'ai le sentiment confus que ça nuit à la clarté de mon exposé), voilà Lioudeï qui m'appelle, sur le mode "Bob,  faut qu'on se voit", ce qui induit deux possibilités : soit elle est en passe de décider de casser avec Paul-Etienne et souhaite monter une cellule d'urgence de pré-consulting (412 cas précédemment consignés) ; soit elle est en passe d'emménager avec le même Paul-Etienne et souhaite donc activer la même cellule (412 exemples relevés jusqu'ici).

Coïncidence extraordinaire : Lioudey doit venir chercher Paul-Etienne à 22 h 01 gare de Lyon lorsque, moi-même, je dois accueillir une amie à 22 h 07 à cette même gare. N'écoutant que mon sens de l'opportunité, je lui propose de se retrouver aux Cardans à 21 h, un café juste devant la gare, ce qui nous laisse une heure pour déterminer une stratégie militaire définitive sur la question. Je vous explique la situation que vous saisissiez bien : dispute n°34578 ; Paul-Etienne décide de monter à Paris et déclare à Lioud : "soit tu es là, nous sommes ensemble, je te fais des bébés, et j'aurais une demande à te formuler ; soit tu n'es pas là et tu ne me verras plus jamais" (bon, là tu comprends qu'on pouvait pas échapper à la cellule de crise). Globalement, Lioud souhaiterait que P.-E. s'engage davantage (ainsi, lui a-t-elle suggéré, par exemple et en vrac, d'arrêter de voir son ex avec laquelle il entretiendrait des relations troubles mais toutefois non sexuées, de lui faire un bébé, de ne pas hésiter à lui faire part plus explicitement de la passion qu'elle suscite en lui, d'emménager avec elle), faisant valoir qu'il restait indépendant et égoïste (ce qu'il n'est pas possible, vous en conviendrez, de laisser passer : certes, P.-E. serait égoïste dans le sens où il ne veut pas renoncer à son indépendance pour Lodaïe ; pour autant, elle l'est tout autant puisqu'elle veut qu'il renonce à son indépendance pour elle).

Bref au bout de 30 mois de relation agitée (et fatiguante pour tout le monde) oscillant entre la quasi-coupure et le nirvanus interruptus, je me demande si la meilleure solution ne serait pas de casser VRAIMENT, UNE BONNE FOIS, ce qui aurait le mérite d'éclaircir les choses, et même, paradoxalement, de les améliorer, pourquoi pas. Sauf que Lidouille n'est pas prête à entendre ça. Bilan de l'heure de debrief : on se retrouve au même point que la dernière fois, et crois-moi si tu veux, que celle d'avant et celle d'avant encore. Ca veut dire quoi aporie déjà ?

En tout cas, elle s'est rendue à son bout de quai à 22 h 01 pour réceptionner l'ex-quasi-futur homme de sa vie.

Question 1 : mais quelle était cette demande (à cette heure, je l'ignore moi-même, mais vous savez, chers lecteurs, que ne renonçant à rien pour vous, je vais provoquer un debrief dès demain avec la Lioud pour tout vous révéler sur cette même antenne).

Question 2 : j'offre la publication de sa photo personnelle sur mon blog à la personne qui saura identifier à quel (célèbre) monument français appartient cette cour intérieure ?



PS : je sais, ça paraît fou, ma soeur va encore une fois se reproduire (qui plus est avec un Allemand, mais bon, de nos jours, avec tout ce qu'on voit, hein, moi je suis pas là pour juger, mais bon) : en cas de fille, le prénom est trouvé (Salomé, vous pouvez librement commenter [non, ma soeur ne s'appelle pas Moitou]) ; en revanche, les parents sont à la recherche d'un prénom si c'est un petit gars, un truc pas trop allemand, original mais pas trop, any idea ? (personnement j'ai proposé Helmut ; ça n'a pas été retenu).

PPS : j'avoue que j'aurais préféré la voir ce soir, mais comme elle n'est pas là j'essaie de combler le manque avec de la fumée de cigarette mais ça ne marche pas très bien.