bobzeflash

Il faudrait quand même que je songe à raconter mon jeudi, moi, un de ces jours...

9 h 25 : j'arrive au boulot. J'avise ma chef, devant moi, qui fait tout pour ne pas m'attendre. J'accélère, juste pour la faire chier et prendre l'ascenseur avec elle.  Elle me fait : (notez l'absence de "bonjour") "pour le dossier machin, vous n'avez pas compris, vous passerez me voir".

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Encore une belle journée

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13 h 15 : je me plante une arrête dans la gencive. J'ai mal. Je vais aux toilettes de notre restaurant d'entreprise afin de l'extraire. Je comprends tout de suite que ça va être difficile. Arrive un collègue du bâtiment d'en face. Je le mobilise sur la question.
Visualisation de la scène : je tourne le dos au lavabo et je suis penché en arrière, pour que le néon éclaire ma bouche. Mon collègue me fait face, il est penché sur moi, avec ses doigts dans ma bouche. Arrive un monsieur très important, ami de Mégachef, qui marque un temps d'arrêt. Cependant, l'extraction se passe bien.

13 h 30 : je rejoins mes collègues. Thèmes de la conversation :
- Je souhaite acheter de la lingerie. Mes collègues, tous masculins ce jour-là, multiplient les conseils et les adresses : visiblement un sujet bien maîtrisé. Nous parlons de la théâtralisation du sexe qu'amène le porte-jarretelle.
- Nous faisons des paris sur le nobel de littérature. Comme chaque année, je mets un café sur Kadaré, comme chaque année je perdrais.
- On dit du mal des autres collègues pas là.

14 h 45 : je reviens de mon achat à la Madeleine. Mes collègues me demandent ce que j'ai acheté, le prix, et quand est-ce que ce sera consommé. J'offre le calendrier Aubade qui m'a été offert à un collègue qui l'accepte avec joie (comme quoi on peut être catholique pratiquant et rester ouvert aux belles choses du monde).

17 h 30 : déjà à la bourre, je me précipite dans le métro pour aller chercher mon Tamagoshi. Le Tamagoshi est un petit jeu vidéo qu'il faut régulièrement nourrir, amuser, faire dormir, et ne pas oublier d'aller le chercher à l'école sinon il va se retrouver tout seul sur le trottoir et sa mère va encore trouver à redire.

18 h 15 : affublé du Tamagoshi, je vais à la dédicace d'Emmanuelle, pour ceux qui ont suivi, que je n'ai pas vue depuis dix ans. Je passe à côté de S. que je ne reconnais absolument pas (elle a pris 20 ans en 10 ans), puis j'avise le groupe des mères : aujourd'hui globalement grand-mères, elles n'ont presque pas bougé, entre 40-50 ans et 50-60 ans finalement ça ne bouge pas tant que ça, on se salue, on se congratule, on papouille le Tamagoshi, et elles me jettent à la face de bonnes petites anecdotes sur moi-même que je m'étais à l'époque empressé d'oublier. Bref c'est un bon moment, et Emmanuelle est toujours aussi jolie.

17 h 55 : une collègue m'envoie sur ma boîte perso ce message où A figure un mégachef :

    A : Finalement le directeur n'aurait jamais dû prendre sa déclaration au patron de cette boite.         C'était évident, on peut pas être naïf à ce point. Ce type vu qu'il est gay il affabule complètement     on peut pas s'y fier.

    B : quel est le lien ?

    A : ben bien sur que si, les homosexuels compte tenu de leur sensibilité à fleur de peau ils             affabulent souvent, c'est obligatoire.

PS : (Le canard enchaîné ne prend plus nos lettres, ils en ont marre à force)
PPS : oui, j'ai volé les notes de musique chez Ada, mais ça m'étonnerait qu'elle s'en aperçoive.
PPPS : ambiance musicale de composition de l'article : Ludacris - Get back, mais avec ma configuration ce n'est pas possible chez moi, je vous le mettrai lundi au bureau ok on fait comme ça ?

Donc, hier, c'était Rome. En fait, pour tout te dire (vu qu'on se dit tout, hein), c'était Rome jusqu'à ce que la secrétaire du bureau vienne me voir.
(dans un souci de reconstitution historique qui m'honore, je tente une fois de plus de retranscrire aussi fidèlement que possible l'échange)
"Bobzeflash, voilà tes billets pour Madrid
- Ah ben non moi c'est Rome !
- Ah non elle m'a dit que toi c'était Madrid !
- Attends bouge pas, là ça commence à bien faire, je vais m'expliquer de suite avec elle et on va voir ce qu'on va voir...
[...]
- Bon ok c'est Madrid"

Donc, hier, c'était Madrid. Quelques réflexions complètement indispensables relatives à cette journée (tu pars le matin, tu reviens le soir, c'est comme si tu allais bosser normalement sauf que au lieu de prendre le métro tu prends l'avion).

- D'abord, sur Ibéria, les repas sont PAYANTS ! tu imagines : PAYANTS ! (les monstres). Afin d'afficher ma réprobation, j'ai regardé l'hôtesse droit dans les yeux et je lui ai dit : "rien, merci". Je sais bien ce que tu vas dire, que je suis trop dur et gnagnagna et gnignigni, seulement en ce bas-monde si tu veux que les choses bougent faut avoir du cran et savoir dire NON (déjà qu'avec Meetic on nous a taxé l'amour)(faudra que je leur suggère la prochaine fois d'installer une dame pipi devant les toilettes)

-Ensuite, les taxis : le compteur est calé sur la vitesse, certainement à la manière d'une dynamo de vélo : 5 c à la seconde à 120 km/h, quasiment gratuit dans les embouteillages du centre-ville. Pour le retour j'ai pris le métro : 1 euro au lieu de 25, vous pouvez me remercier, c'est votre argent.

- Surtout, les Espagnoles : mon dieu qu'elles sont vilaines ! je ne sais pas si c'est dû à l'isolement à cause des Pyrénées tout ça, mais il serait temps de brasser un peu tout ça (qu'est-ce qu'on a de la chance de vivre en France !). Je n'en ai pas vu une seule vraiment mignonne en trois heures de promenade attentive. A un moment j'ai cru, mais elle était hollandaise ou nordique.

- oui car le HLG (je n'ai toujours pas compris ce qu'est un HLG) a eu la bonne idée de finir à 15 h plutôt que 17 h, ce qui m'a occasionné une promenade de trois heures dans cette très belle ville qu'est Madrid. En même temps, c'est court, trois heures, alors je n'ai fait aucun musée ni rien, juste le plaisir de déambuler pour saisir de quoi il retourne. Enfin bon, va pas me prendre pour un acculturé non plus, je suis quand même allé en pélerinage au Santiago Bernabeu : d'ailleurs il y a une boutique située à l'intérieur, ce qui fait qu'en y allant on passe devant une fenêtre qui te permet d'apercevoir la pelouse !!! la pelouse de Bernabéou !!! (bon si tu comprends pas l'importance de ce que je viens de dire je ne peux rien pour toi)

- A un moment, je me suis assi sur un banc, j'ai étendu les bras, j'ai étendu les jambes, il faisait 21°, la douce vie, je n'avais rien à faire d'autre que de savourer le soleil en attentant d'aller à l'aéroport, et je me suis dit que si elle était là à mes côtés, le moment aurait été parfait.

- De toute façon, c'était une bonne idée d'aller à Madrid, parce que je ne connaissais pas, alors que je suis déjà allé à Rome : c'était un 15 août, je m'en souviens bien puisqu'on avait bien galéré pour trouver un supermarché ouvert, vu que le 15 août Rome est désert, à part de temps en temps un kakou romain qui passe en trombe en klaxonnant avec son klaxon à l'italienne.

- Si tu trouves dans cet articles 3 références à de magnifiques films italiens (surtout le dernier personnellement je trouve), je (attention accroche-toi bien) te rétrocède un panier garni de mon ardoise chez Nono. Et paf.

Bien entendu, je pourrais vous bassiner avec mes histoires de boulot, mes histoires de métro, mes histoires de coucheries diverses, voire, au point où j'en suis, mes histoires sentimentales. Sauf que là, j'ai décidé de vous bassiner avec mes histoires de déjeuner avec Isabelle.

Isabelle, pour vous situer, je l'ai connue lors d'un entretien ; c'était même mon tout premier entretien de ce côté-ci de la table [lorsque mon pote Fouad et moi avons décidé d'organiser un recrutement perpétuel de stagiaires, il a bien fallu s'adresser aux cursus spécialisés dans les matières qui nous intéressaient ; il se trouve (bon là on y est pour rien, hein, c'est quand même pas notre faute) que ces cursus-là sont suivis à 95% par des filles ; alors, forcément, à l'arrivée, on choisissait des filles, sauf que comme on est trop malins, une fois on a sélectionné un garçon pour donner le change, et même, une fois, pour déconner, on a sélectionné un alibi-thon] (y a des articles comme ça, je sais d'avance que je vais perdre des lectrices) (bon cela dit, on ne poussait pas non plus la conscience professionnelle jusqu'à les tester nous-mêmes, à l'instar de ce que réalisait le très scrupuleux capitaine Pantaléon)(puisque Nono n'est plus là, je le remplace : allez, pof, référence ? un panier garni à l'heureux gagnant) (tout cela me rappelle, oui je digresse, et alors, je digresse si je veux d'abord, tiens : gresse ! gresse !*, bref, tout cela me rappelle le merveilleux projet que Fouad et moi avions fomenté, à savoir créer un "Service des Etudes et des Stages", service à vocation internationale car Fouad entretenait un petit blocage sur le Vénézuela, pays célèbre pour ses miss monde universités remarquables, avec initiation aux archives (ah ! les archives) et tout le tralala, eh bien croyez-le ou pas, mais nous nous sommes heurtés à la frilosité de l'administration française et le projet a été enterré)(l'enterrement du projet était peut-être aussi lié au fait qu'on ne l'avait finalement jamais vraiment proposé, mais bon).

Bref, Isabelle fut sélectionnée grâce à sa plastique étonnante son remarquable cv et accomplit ses trois mois de stage de manière fort satisfaisante. Depuis, environ tous les trois-quatre mois, nous observons le phénomène suivant : elle me mail, nous fixons un jour, et nous allons déjeuner. Le déjeuner (là ça fait bien 3 ans que ça dure cette histoire) se déroule immuablement de la même manière : on se dit bonjour (3 secondes), on prend des nouvelles du boulot (3 minutes) et les deux heures suivantes sont consacrées à l'examen de ma vie sentimentale, voire sexuelle en cas de besoin. De son côté, elle me rappelle régulièrement les trois degrés de son état : en couple, amoureuse, et fidèle (le premier n'impliquant ni le deuxième ni le troisième (n'est-ce pas, euh... enfin bref j'ai plein de noms), le deuxième n'impliquant pas non plus les deux autres, seul le troisième impliquant le premier et encore, pas toujours, si on cherche bien). Et donc régulièrement, je me demande pourquoi elle me recontacte :
- pour vivre par procuration des sensations qu'elle se refuse ?
- pour tester son potentiel de séduction sur quelqu'un qui ne l'a jamais dragué ? (à ce stade de la lecture : déjà, bravo. C'est pas donné à tout le monde d'arriver jusque là, en plus je suis sûr que t'as bien tout lu et que t'es pas du genre à sauter une ligne ; ensuite tu te légitimement interroges sur le pourquoi du comment : d'un côté Bobzeflash, de l'autre la plastiq le cv remarquable : eh bien tout simplement parce qu'une fille en couple n'est pas attaquable avant 6-7 ans [attention ces chiffres ont été testés en laboratoire], et autant au bout de 6-7 ans c'est beaucoup plus simple, autant avant c'est beaucoup plus compliqué. Refermons cette parenthèse certes un peu longue mais franchement avouez que ça valait le coup).
- pour affiner sa connaissance du grand mystère masculin en entretenant une amitié dans l'autre camp ? (une fille très jolie compte souvent peu d'amis : les filles la jalousent et les mecs veulent uniquement la sauter).

Bref je me noie dans les supputations mais bon, peu importe, je sais que d'ici décembre-janvier elle va m'adresser à nouveau un mail.

PS : l'OM qui perd deux fois en une semaine et je ne fais pas de dépression !!! ça m'inquiète, je vais aller consulter.
PPS : Ada me harcèle pour aller prendre un verre, je ne sais pas si je dois accepter, parce qu'après Nono sera jaloux (d'Ada). En même temps, je ne veux pas froisser Ada. C'est très compliqué.
PPS : Aurélia n'est jamais connectée sur msn et lorsque c'est le cas elle use de subterfuges plus que limite (du style : "ma pizza refroidi", "ma mère m'appelle", "mon poisson rouge a l'air d'avoir faim il faut que je le nourrisse") pour ne pas me parler.



* oui, je sais, ça baisse ici.

Ce soir, pour tout dire, je me suis un peu enflammé : juste en rentrant du boulot, comme ça à froid, j'ai tenté de réattaquer pour la 128° fois "l'ordre du monde" de Jean-François Mattéi ("truc de ouf" dirait mon cousin, mais bon, en même temps, on lui demande rien). Cette lecture est assez frustrante : tu sens bien que les mots sont français, que le mec se la raconte pas, qu'il aimerait bien communiquer avec toi, seulement c'est comme s'il parlait en phénicien (je maîtrise mal le phénicien). Tu sens même confusément qu'il écrit des choses intéressantes, sauf que tu ne sais pas de quoi il s'agit. Pourtant c'est un vrai être humain, fan de Kim Basinger, donc doté d'organes sensoriels et tout, mais là, non, vraiment, c'est du "Jean-François Mattéi parle à Jean-François Mattéi", peut-être à la rigueur aux frères Bogdanov (sur leur destin étrange, un intéressant développement ici).

Il y a quelques auteurs comme ça, et je suis sûr que même si vous l'avouez pas pour vous c'est la même chose, dont on subodore l'intérêt mais qui restent impénétrables et l'oeil glisse désespérement de page en page en suppliant (quand je suis en forme, j'arrive à faire supplier mon oeil) d'accrocher un petit pan de phrase qui lui mettrait le pied à l'étrier, mais non, rien à faire, l'oeil ricoche et dégringole et on a encore rien compris.

Comme autre exemple, j'ai Wittgenstein. A mon avis, c'est pas la moitié d'un con, sauf que je peux pas le vérifier par moi-même, vu que j'ai du mal à accéder à une compréhension totale de ce qu'il exprime, ce Monsieur (faudrait peut-être passer aux psychotropes ?) et là encore, j'ai l'impression qu'il cherche à faire passer un message pas dénué de sens, mais non, a comprends pas. Au concours de l'essai le plus incompréhensible du monde, je le mettrais bien sur le podium avec Mattéi, et comme troisième larron sans doute Antonin Artaud,
(attends bouge pas téléphone)

(T'es encore là ? bon c'est sympa, reprenons si tu veux bien) : lorsque je vais chez ma copine Mina (et ce que je vais raconter là, elle ne le sait pas, je lui ai JAMAIS dit, sauf que là comme elle lit mon blog dès qu'elle a rien à faire elle risque fort de découvrir le terrible pot-aux-roses), lorsque je vais chez ma copine Mina, donc, disais-je, et plus précisément lorsque j'emprunte le chemin de ces toilettes, j'emprunte aussi, sur ce même chemin, au milieu de son arrogante bibliothèque, un livre intitulé "machinbidule des Tarahumas" (enfin bon pour tout dire je ne me souviens plus du titre mais bon si tu veux vraiment savoir tu googlises "Antonin Artaud" ça devrait aller, on a qu'à dire que ce blog est interactif, moi ça m'arrange) en faisant le pari qu'abordant cette oeuvre dans différents états d'esprit, donc avec une approche qu'on peut espérer nouvelle à chaque fois, la lumière jaillisse (un prof de philo m'avait confié un soir avoir réalisé de grands bonds intellectuels dans une pièce de ce type). Mais rien ne vient, et, piteux, je repose le livre là où je l'ai emprunté, sur le chemin du retour vers le salon*.

On pourrait aussi élire le roman le plus incompréhensible de l'univers. Si on écarte les traductions pas simples d'élucubrateurs agités et étrangers (type Joyce ou Carlos Fuentes, pour ceux comme moi qui maîtrisent insuffisamment l'anglais et l'espagnol), resteraient, dans mon podium à moi, et sous réserve d'un examen plus attentif :
 - Au dessous du Volcan de Malcom Lowry (si quelqu'un a compris, qu'il m'écrive, je veux le rencontrer) ;
- L'homme-boîte d'Abé Kobo. Ou alors c'est moi.
- Le jardin des Plantes de Claude Simon (ne me dites pas qu'il est prix Nobel)

Sinon, parfois, j'arrive à comprendre un paragraphe entier de "Pour la science" et là je me sens très très intelligent. Vous devriez essayer vous aussi à la maison, vous m'en direz des nouvelles.

PS narcissique (oui ben quoi toi jamais peut-être ?) : c'est moi où l'équipe de France marque trois buts par match depuis que Zidane n'est plus là ?

PPS parce que j'ai envie : les nuages, ça a du bon, finalement.

* ça me fait penser qu'Artaud était marseillais, comme Cantona, et qu'il faut peut-être rechercher là l'origine de cette difficulté de décryptage, Cantona étant l'auteur, je le rappelle pour les plus jeunes d'entre nous et pour les filles, de cette phrase mémorable : "When the seagulls follow the trawler, it's because they think sardines will be thrown to them"